同じことで何度も傷つく二人へ。

「また、その話？」と言われて、言葉が止まる。同じ話をしたいわけではない。前に話したとき、届いた感じがしなかったから、もう一度持ち出してしまう。

相手には、終わった話。自分には、置き去りのままの話。その違いがあると、説明を重ねるほど二人とも疲れてしまいます。何度も気になることがあるからといって、あなたが執念深いと決まるわけではありません。

安全に話せる関係なら、「前の話を蒸し返したいのではなく、あのとき寂しかったことを、まだ聞いてもらえていないと感じている」と、今回話したい理由を短く伝えてみる。結論を急がず、まず互いにどう受け取ったのかを確かめます。

理解することは、同意することではない

イマゴ・ダイアローグでは、話す人と聴く人の役割を分け、聴いた内容を映すように返し、相手の世界を理解しようとします。ここでの理解は、相手が正しいと認めることではありません。

「あなたにはそう見えていたんだね」と受け取ることです。事実の勝負をいったん脇へ置くことで、言い返さなければ、という緊張が少し和らぐこともあります。

聞き返す前に、受け取った言葉を返す

相手が「最近、私に興味がないように感じる」と言ったとします。すぐに「そんなことはない」と反論する代わりに、「最近、私があなたに興味を持っていないように感じるんだね」と返します。

次に、「ほかにもある？」と尋ねます。話し終えたら、「それは寂しかったのかもしれないね」と、気持ちを想像して確かめます。外れていても構いません。相手が訂正できる余白を残すことが大切です。

この方法は、暴力や脅迫がある関係で安全を保証するものではありません。対等に話せない状況では、二人だけで解決しようとせず、安全な支援を求めてください。

伝え方から見直したいときは、夫婦仲改善のために、喧嘩のあと話し直すヒントもご覧ください。話すことと聴くことの両方から、二人に合う対話を考えられます。